Τα μεγάλα ερωτήματα σε αυτή τη ζωή είναι δύο. Αυτό που μένει στους άντρες όταν τα μαλλιά τους αποκτήσουν δική τους βούληση και τους εγκαταλείψουν, λέγεται καράφλα ή φαλάκρα; Και, δεύτερον, πώς μπορείς να μετατρέψεις αυτή την ανοιχτή πληγή για την ψυχολογία και το παρουσιαστικό σου σε ευλογία. 

Δεν υπάρχουν απαντήσεις, αλλά αυτό δεν σημαίνει πως δεν θα μπει στο τριπάκι να δώσει οδηγίες παύλα κατευθύνσεις για εσένα φίλε που τα ‘χεις χαμένα (τα μαλλιά) ή ετοιμάζεσαι να τα αποχαιρετήσεις κουνώντας μαντίλι, το οποίο στη συνέχεια βάζεις ως μπαντάνα στο κάμπριο για να μην παγώσει το σύστημα. Απλώς, για να μην έχουμε παρανοήσεις, όταν λέμε φαλάκρα εννοούμε την ωραία, την ξεγυρισμένη σαν ολόγιομο φεγγάρι.

Μεσοβέζικα ημίμετρα τύπου καραφλοχαίτη, μπιφτέκι, φωτοστέφανο ή καραφλοδάνεια αποκλείονται.

Κάνεις οικονομία

Αν είστε καπνιστής, σίγουρα έχετε ακούσει εκείνο το ηλίθιο επιχείρημα-ανέκδοτο σχετικά με το τι θα αγοράσει αν ρίχνατε τα λεφτά για το πάφα-πούφα σε άλλες επικερδείς δραστηριότητες. Όπως, για παράδειγμα, αγορά μετοχών της τράπεζας της Ανατολής με μεσάζοντα τον Αρτέμη Σώρρα. Στην περίπτωση της φαλάκρας αυτό ισχύει 100% και είναι ένας από τους λόγους για τους οποίους αξίζει να στεναχωρηθεί κανείς. Όχι βέβαια για το γεγονός ότι χάνει τα μαλλιά του, αλλά επειδή δεν άρχισε νωρίτερα η τριχόπτωση.

Ένας σωρός πεταμένα λεφτά για δεκαετίες ολόκληρες σε σαμπουάν, κοντίσιονερ, κρέμες, αντιπιτυριδικά, λακ, τζελ, πηλό διαμόρφωσης, μους, αφρούς, κεριά και λιβάνια και ό,τι άλλη αηδία μας έχει επιβάλλει η καταναλωτική μανία μας. Άσε που γλιτώνεις από τα κουρεία και τη φλυαρία των μπαρμπέρηδων, που έρχεται δεύτερη πίσω μόνο από εκείνη των ταξιτζήδων. Πλέον μπορείς να διατηρήσεις το φωτεινό, λαμπερό (λόγω της αντανάκλασης) λουκ με ένα προϊόν και μόνο. Τι πάει να πει ποιο; Αφού υπάρχει το σύστημα. Αν κάνει για τη σιφονιέρα και τη ροτόντα της γιαγιάς, είναι μια χαρά και για τη φαλάκρα.

Αποφεύγεις τις γκρίζες ζώνες

Μην νομίζετε πως οι γκρίζες ζώνες είναι ζήτημα που αφορά μόνο τις σχέσεις Ελλάδας-Τουρκίας. Και μην κάνετε το λάθος να θεωρήσετε πως οι αποχρώσεις του γκρι περιορίζονται σε ταινίες για τις οποίες το να πληρώσεις εισιτήριο για να της δεις συνιστά παραδοχή βλακείας.

Δυστυχώς κάποια στιγμή τα γκρι μπαίνουν στη ζωή μας και μαζί με αυτά έρχονται και παπαρ εκφράσεις της λαϊκής σοφίας περί των κακών μαντάτων που φέρνει το άσπρο μαλλί στην κεφαλή σε άλλα μέλη του σώματος. Αφού λοιπόν σας διαβεβαιώσουμε πως τέτοιος κίνδυνος δεν υφίσταται, το λέει και η επιστήμη, ας πούμε το προφανές. Αν δεν έχετε μαλλιά, δεν σας απασχολεί το χρώμα τους ρε κουτά! Και –μεταξύ μας πάντα- χίλιες φορές καράφλας, παρά βαψομαλλιάς.

Βελτιώνεις την αποτελεσματικότητά σου στους καυγάδες

Λογικά ένα γυμνασμένο σώμα, η γνώση πολεμικών τεχνών, μια μεγάλη παρέα φουσκωτών άνευ λαιμού ή ένα σιδερικό αποτελούν τον σίγουρο τρόπο για να βγεις νικητής από έναν καυγά.

Σε περίπτωση που ο αντίπαλός σας δεν διαθέτει κάτι από τα παραπάνω, έχετε αρκετές ελπίδες να βγείτε εσείς νικητές από το Fight Club που θα στηθεί πρόχειρα στο φανάρι, το σούπερ μάρκετ, τη συνέλευση της πολυκατοικίας ή οποιοδήποτε άλλο σημείο διαπιστώσετε ότι φέρνει ανισορροπία στα τσάκρα σας και σας ανοίγει εκείνη την παράξενη όρεξη να τα διαλύσετε όλα.

Γιατί να χάσετε την ευκαιρία να δείρετε ένα συμπολίτης σας όπως του αξίζει μόνο και μόνο επειδή έχετε ακόμη τη δυνατότητα να κάνετε χωρίστρα ή -ακόμη χειρότερα- αλογοουρά τα μαλλιά σας. Ναι φίλοι μου εκεί έχει καταντήσει το «ισχυρό φύλο».

 Να χρησιμοποιεί μεθόδους που παραπέμπουν σε… κομμωτήριο. Κι επειδή τη λαβή «μαλλί με μαλλί», που συναντάς στα catfights, δεν μπορεί να απειλήσει κάποιον που δεν διαθέτει τρίχα, η φαλάκρα μπορεί να αποδειχθεί καλύτερη προστασία κι από… Ξέρω ‘γω… Κάτι που προστατεύει.

Έχεις λιγότερα μπλεξίματα με τον νόμο

Γνωρίζω πως κατά βάση το αναγνωστικό κοινό μας αποτελείται από νομοταγείς και ευυπόληπτους πολίτες. Από ανθρώπους που η τελευταία τους παρανομία ήταν να φάνε μια κουταλιά μιλούπα παραπάνω από το δίδυμο αδερφάκι τους, αλλά… Αλλά υπάρχουν και οι εξαιρέσεις. Σε αυτούς τους λίγους, τους ελάχιστους, που επιμένουν σε πρακτικές συνυφασμένες με τους πειραματισμούς της νιότης τους, ένα έχω να πω. Τραβάτε κουρευτείτε γουλί για να γλιτώσετε.

Σε περίπτωση που δεν το ξέρετε, οι τρίχες στο κεφάλι είναι το μέρος που πάνε και φιδιάζουν οι ουσίες λίγο μετά την κατανάλωσή τους. Όταν σκάσει η ξενέρα, στα μαλλιά σας το πάρτι συνεχίζεται. Οι έρευνες έχουν δείξει ότι η ινδική κάνναβη (την οποία σύμφωνα με τις Ελληνίδες μαμάδες μπορεί να σου ρίξει κάποιος στο ποτό) μένει εκεί και ανιχνεύεται ακόμη και 90 μέρες μετά την χρήση. Γεγονός που ενδεχομένως είναι και η επιστημονική εξήγηση για τις περίφημες bad hair days από τις οποίες έχουν χαθεί παλικάρια και παλικάρια. Ενώ με γλόμπο σαν του Κύρου Γρανάζη αντί για μαλλί από πού θα πάρουν δείγμα τα όργανα; Το πιάσαμε ή είμαστε ακόμα υπό την επήρεια;

Καθαριότητα – Αρχοντιά

Το πιο δύσκολο πράγμα στον κόσμο είναι οι αποχωρισμοί. Τουλάχιστον αυτό υποστηρίζουν όσοι δεν έχουν δοκιμάσει ποτέ να λύσουν διαφορικές εξισώσεις Navier-Stokes, την εικασία του Hodge ή να ρίξουν τον Λεβαδειακό από τη Σούπερ Λιγκ. Όπως και να το κάνουμε, όμως, το να αντιληφθείς πως ξεκινάς να χάνεις τα μαλλιά σου σε κάνει να νιώθεις χάλια. Όχι όμως τόσο χάλια όσο γίνεται το σπίτι από την τρίχα που σε εγκαταλείπει μεν, αλλά βρίσκει θαλπωρή και αγάπη στον νιπτήρα, τα σιφόνια, τα μαξιλάρια ή το φαί σου. Ναι, η τριχόπτωση είναι μια μικρή εστία βρωμιάς.

Κι αντί να ευχαριστείς τον Θεό που σε απάλλαξε από όλο αυτό τον οχετό τον οποίο προτιμούν όλα τα ακάρεα και οι ψείρες του πλανήτη για τις διακοπές τους, εσύ κάθεσαι και γκρινιάζεις. Για παρ’ το λίγο αλλιώς. Στο κάτω-κάτω της γραφής, τίποτα δεν πάει χαμένο στη φύση. Ό,τι χάνεις σε μαλλί, το κερδίζεις σε κούτελο. Και για ένα καθαρό κούτελο ζούμε. Μην τα θες όλα (τα μαλλιά) δικά σου.